一些笑话~

a  “你…你好,我取…取点钱。”“你卡带了吗?”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃!”

b  鲁迅:“晚安!”。 语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,侧面反映了人民的麻木,而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。 鲁迅:“。。

c  A请B吃饭,到结账的时候B看A掏钱太慢了,B:要不我来掏吧。 A:那真不好意思啦! B:没事。。。随后B把手伸向A的口袋。。。

d  隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来远处的服务员说道:“服务员!为啥我们这桌没有?!”

e  舅妈来家里做客,我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家,他屁颠屁颠回家一推门,二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇:“我乖不乖,我乖不乖,快夸我!”……我永远也忘不了舅妈看他那眼神!

f  一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!

g  姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

h  大四的时候出来实习,刚进社会嘛,辈份小,嘴巴甜一点是必须,所以每天到了办公室,各种叔叔阿姨很热情地叫。有一天我在饭堂吃饭,恰好听到附近几个办公室的女在聊天,“刚来实习那个小伙子,各方面还可以,就是那个嘴特毒!!!”

i  老板,我昨天从你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢?”“您好先生,您买的这盆含羞草可能不要脸。”

j  学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,留下了钱。。。

k  早上陪妹妹去小吃部吃包子,服务员端上来之后,这娃从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫”,满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一嘴巴子,“特么这是豆沙包,不吃滚犊子………”

l  女儿国国王问唐僧:大师你们去干嘛?唐僧:咻~国王又问:再说一遍,干嘛?唐僧:咻~国王一个大嘴巴抽唐僧脸上:能不能好好说?!唐僧一巴掌扇回去:我他妈不是说了西游嘛?!

m  一天,我问我爹:爹为什么我不是富二代,是个穷二代,你年轻的时候怎么这么不努力。我爹脸色剧变对我说:其实你并不是穷二代,有些事情该告诉你了。我心想,我擦,我她妈的就知道我爹不是一个普通人。这时,我爹把家谱扔给我了,让我翻开看看。尼玛的我家他妈穷了八代了。

n  一个年轻人去庙里问禅师:2014七夕这天应该怎么过会更有意义?禅师拿了两个鸭蛋,一个是生的,一个是咸的,砸在年轻人头上。 禅师问年轻人:哪个蛋砸的疼? 年轻人回答:咸的蛋 疼。 禅师说:闲得蛋疼就去找点事做,没事和日历较什么劲!

o  现在的女生都太不矜持了,我刚坐下,她就开始搭讪我,话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人,当然不给,于是我就被赶出了移动营业厅。


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